Megint eszem. Nem napi h\u00e1romszor, vagy napi n\u00e9gygszer \u00f6tsz\u00f6r keveset, vagy annyit, amennyi eg\u00e9szs\u00e9ges. Nem csirkerizst, nem zabpelyhet, magokat \u00e9s z\u00f6lds\u00e9geket. De nem is rendes f\u0151tt \u00e9telt vagy rendel\u0151set. Nincs \u00e9hs\u00e9g. Nincs k\u00f6vetkezetess\u00e9g. Nem iszom. Csak eszem. Zab\u00e1lok. Nem gondolkodom. Azt is csod\u00e1lom, hogyan tudom ell\u00e1tni azt a minim\u00e1lis agytev\u00e9kenys\u00e9get a munkahelyemen ami a l\u00e1tszatfenntart\u00e1shoz sz\u00fcks\u00e9ges az alapvet\u0151 vegetat\u00edv \u00e9letjelens\u00e9gek k\u00eds\u00e9r\u0151jek\u00e9nt. Milli\u00e1rdnyi agysejtem egy fel\u00e9 zsizseg - fogaskerekeim egy ir\u00e1nyba nyikorognak csak. Mit\u00f6bb. Minden idegv\u00e9gz\u0151d\u00e9sem egyszerre sik\u00edt fel - az \u00fcresj\u00e1ratokban, mikor \u00e9pp nem \u00e9rzek \u00edzt a sz\u00e1mban \u00e9s nincs kal\u00f3riad\u00fas konzisztencia a fogaim szor\u00edt\u00e1s\u00e1ban. Ez az \u0151r\u00fclet hat\u00e1rmezsgy\u00e9je. \u00dagy \u00e9rzem m\u00e1r nem f\u00e9r t\u00f6bb - de m\u00e9gis t\u00f6bb kell. Mindig. M\u00e9g.\u00a0<\/p>\r\n
Nem tudtam eld\u00f6nteni m\u00e9g azt sem, hogy meg\u00edrjam-e ezt a bejegyz\u00e9st ma \u00e9s \u00edgy ebben a form\u00e1ban, vagy sem. Maradt r\u00e1 kem\u00e9ny 47 percem. \u00cdgy neh\u00e9z lesz. De ez a pokol \u00e9s ez\u00e9rt most kell, hogy le\u00edrjam.\u00a0<\/p>\r\n
Mert most ezvan. Ez a nagy rohadt val\u00f3s\u00e1g. Amit ugyan ideig-\u00f3r\u00e1ig tudok takargatni, leplezni, elhitetni m\u00e1sokkal, de m\u00e9g saj\u00e1t magammal is, hogy nincs itt gond, nem kell ennek ut\u00e1naj\u00e1rni, el\u00e9g a felsz\u00edni kezel\u00e9s, az majd j\u00f3l rendbehoz.\u00a0<\/p>\r\n
Hogy mivan? F\u00fcgg\u0151 vagyok. \u00c9telf\u00fcgg\u0151. A c\u00edmben a sorrend helyes. Nincs \"\u00e9n \u00e9s a bulimia<\/em>\", ink\u00e1bb \"bulimia \u00e9s \u00e9n<\/em>\" van csak. Illetve ha igaz\u00e1n \u0151szinte akarok lenni, akkor csak a bulimia<\/em> van. \u00c9n<\/em> m\u00e1r nincs. A bulimia hat\u00e1roz meg engem. Mindent, ami \u00e9n vagyok. Voltam - ha egy\u00e1ltal\u00e1n voltam valaha.\u00a0<\/p>\r\n Hogy mikor kezd\u0151d\u00f6tt? Pf...tal\u00e1n az els\u0151 koplal\u00f3s eml\u00e9kem \u00e1ltal\u00e1nosb\u00f3l van, mikor a sportt\u00e1borban sortban g\u00f6rkorizva (akkor lehettem hatodikos mondjuk) k\u00e9pes voltam azt meg\u00e1llap\u00edtani magamban, hogy v\u00e9gre olyan az alakom, hogy a sort j\u00f3l \u00e1ll, fel merem venni \u00e9s nem csak hogy fel merem venni, de m\u00e9g tetszem is magamnak. \u00c9s tal\u00e1n a kiszemeltnek. Gondoltam \u00e9n 12 \u00e9vesen. Ez ma m\u00e1r nyilv\u00e1n nem k\u00e9sztet senkit szem\u00f6ld\u00f6kfelh\u00faz\u00e1sra. De ez a 12 \u00e9ves 20 \u00e9vvel ezel\u0151tt \u00e9lt. Szerintem akkor ez az\u00e9rt m\u00e9g nem volt \"divatban<\/em>\".\u00a0<\/p>\r\n Hazudok. Tulajdonk\u00e9ppen az els\u0151 olyan eml\u00e9kem, mikor elkezdtem \u00fagy l\u00e1tni a testem, ami nem norm\u00e1lis, tal\u00e1n az volt, mikor els\u0151 oszt\u00e1lyban a napk\u00f6zis tan\u00e1rn\u00e9nim anyuk\u00e1m jelenl\u00e9t\u00e9ben a tan\u00e1ri asztaln\u00e1l \u00fclve megcsapkodta a fenekemet \u00e9s azt tal\u00e1lta mondani: \"sz\u00e9p kem\u00e9ny kerek popsija van m\u00e9g, de vigy\u00e1zni kell r\u00e1, mert k\u00f6nnyen megereszkedhet\"<\/em>...Azt hiszem tal\u00e1n valahogy \u00edgy hangzott. Vagy v\u00e1rjunk...m\u00e9gegy dolog r\u00e9mlik. Anyuk\u00e1m versenyt\u00e1ncra akart vinni. Eml\u00e9kszem a ligetben akkor m\u00e9g \u00e1llt valami m\u0171vh\u00e1z szer\u0171s\u00e9g. Kiny\u00edlt az ajt\u00f3, kin\u00e9zett rajta a tan\u00e1r, \u00e9s azt mondta anyuk\u00e1mnak, aki a kezemet szor\u00edtotta, hogy \u00e9n t\u00fal duci vagyok a versenyt\u00e1nchoz<\/em>. Vagy valami ilyesmi. Nem tudom. Ezt m\u00e9g le\u00edrni is szar. Miattam? L\u00f3faszt. Felid\u00e9zve a k\u00e9pet csak anyuk\u00e1mat sajn\u00e1lom. Hogy neki ez hogy eshetett. Most \u00edgy v\u00e9giggondolva ahogy ezeket le\u00edrom, \u00f6z\u00f6nlenek az eml\u00e9kek. Az \u00f6sszes olyan, amib\u0151l tal\u00e1n egy is el\u00e9g lehet ahhoz, hogy egy \u00e9letre t\u00f6nkretegye egy ember \u00e9let\u00e9t. Hogy ez csak bebesz\u00e9l\u00e9s? Lehet. Genetika. Na ez a kedvencem. Ismerek olyan embert a sz\u0171k k\u00f6rnyezetemben, akinek ny\u0171g az ev\u00e9s. Neki ilyen a genetik\u00e1ja; \u00edgy lett bek\u00f6tve; vagy \u0151t is trauma \u00e9rte? Sose tudjuk meg tal\u00e1n. De nekem senki ne merje azt mondani, hogy a genetika nem j\u00e1tszik ebben semmif\u00e9le szerepet. Azt al\u00e1\u00edrom, hogy ezzel takar\u00f3zni nem sz\u00e9p dolog: genetika \u00e9s ilyen meg olyan betegs\u00e9g ide vagy oda, meg lehet tal\u00e1lni a m\u00f3dot, hogy harcolj ellen\u00fck. Ha er\u0151s vagy, menni fog (a h\u00edz\u00e1s kontra genetika t\u00e9m\u00e1r\u00f3l majd egy m\u00e1sik bejegyz\u00e9sben szeretn\u00e9k b\u0151vebben \u00edrni, mert ett\u0151l m\u00e1r kismilli\u00f3szor kaptam agy\u00e9rg\u00f6rcs\u00f6t<\/em>).<\/p>\r\n Ha er\u0151s vagyok, megy is. Most megint elgyeng\u00fcltem. \u00c9s sajnos itt nem a gyenges\u00e9gen van a hangs\u00faly, hanem a meginten \u00e9s azon, hogy m\u00e9gis mennyire gyeng\u00fcltem el. Az elm\u00falt t\u00f6bb mint h\u00fasz \u00e9vem er\u0151s \u00e9s gyenge l\u00e9tez\u00e9sekb\u0151l \u00e1llt. Mindet. Kiv\u00e9tel n\u00e9lk\u00fcl mindet alapjaiban hat\u00e1rozta meg az ev\u00e9ssel, mozg\u00e1ssal \u00e9s \u00e9nk\u00e9pemmel t\u00f6lt\u00f6tt id\u0151 \u00e9s energia. Nem mondhatom, hogy emiatt sohasem lehettem igaz\u00e1n boldog, de ma m\u00e1r abban sem vagyok biztos, hogy nem \u00edgy van. M\u00e1r semmit nem tudok. Nincs most er\u0151m le\u00edrni az elm\u00falt h\u00fasz \u00e9vemet: zab\u00e1l\u00e1s, koplal\u00e1s, lustas\u00e1g, t\u00faledz\u00e9s, cleaneating, tiszt\u00edt\u00f3k\u00far\u00e1k, l\u00e9b\u00f6jtk\u00far\u00e1k, di\u00e9t\u00e1k, edz\u0151k, edz\u00e9stervek, vitaminok, feh\u00e9rje, zs\u00edr\u00e9get\u0151k - di\u00f3h\u00e9jban. Ahhoz k\u00e9pest nagyon sz\u00e9p \u00e9letet \u00e9ltem-\u00e9lek, \u00e9s \u00edgy belegondolva csak borzongani tudok, hogy m\u00e9g milyenebbet \u00e9ltem volna, ha mindezt a rengeteg energi\u00e1t nem a fentiekre, hanem az \u00e1lmaim megval\u00f3s\u00edt\u00e1s\u00e1ra haszn\u00e1lom fel (spoiler: ez nem azt jelenti, hogy azzal takar\u00f3dddzom, hogy a bulimi\u00e1m miatt nem lettem az, aki lenni akartam mindig is - ez a puszta gyenges\u00e9gemb\u0151l fakad, de majd tal\u00e1n err\u0151l is egy m\u00e1sik bejegyz\u00e9sben b\u0151vebben egyszercsak ha meg\u00e9rett a helyzet).<\/p>\r\n Nademivan most?<\/p>\r\n Az elm\u00falt egy \u00e9vem: pontosan 2016. szeptember 1. \u00e9s 2017. m\u00e1rcius 1. k\u00f6z\u00f6tt kurvasok (\u00e9rtsd: t\u00f6bbsz\u00f6r 10) kil\u00f3t\u00f3l szabadultam meg. Volt honnan. \u00c9s kiv\u00e9telesen eg\u00e9szs\u00e9gesen tettem - legal\u00e1bbis annyira amennyire m\u00e9g soha \u00e9letemben. Iszonyat er\u0151, kitart\u00e1s, \u00e9s fegyelem volt bennem. FEGYELEM. Ez nagyon fontos. Csak ez sz\u00e1m\u00edtott. Azt\u00e1n elkezdtem kiengedni a gyepl\u0151t. P\u00e1r h\u00f3napig m\u00e9g tartottam magam az eg\u00e9szs\u00e9ges kaj\u00e1val \u00e9s s\u00falyz\u00f3s edz\u00e9sekkel - egyre szebb \u00e9s jobb form\u00e1t \u00e9rv\u00e9n el. Azt\u00e1n j\u00f6tt a ny\u00e1r. A gonosz ny\u00e1r<\/em>. A k\u00f6v\u00e9rek ellens\u00e9ge - mondj\u00e1k a karcs\u00faak, meg akik k\u00fczdenek az alakjuk\u00e9rt, \u00e9s tesznek nap mint nap (mondom ezt nulla adag ir\u00f3ni\u00e1val a hangomban - tollamban...billenty\u0171zetemben...whatever - tekintve, hogy \u00e9nis ezen emberek t\u00e1bor\u00e1t gyarap\u00edtom mikor \u00e9pp olyanom van. most nincs<\/em>). Tele bulikkal, fagyival, roz\u00e9fr\u00f6ccs\u00f6kkel, kertipartykkal, csal\u00e1doz\u00e1ssal, bar\u00e1toz\u00e1ssal, emberekkel. Ev\u00e9ssel. Iv\u00e1ssal. El\u0151sz\u00f6r m\u00e9g csak 1-2 kil\u00f3k mozogtak h\u00e9tv\u00e9gente, amiket h\u00e9t k\u00f6zben sim\u00e1n kompenz\u00e1ltam. Azt\u00e1n j\u00f6ttek a sok pluszkil\u00f3s\u00a0h\u00e1ny\u00e1sig ev\u0151s h\u00e9tv\u00e9g\u00e9k. Hi\u00e1ba. A sok h\u00f3napnyi fegyelem \u00e1ldozatot k\u00f6vetelet. Igen, volt hogy h\u00e1nytam. De nem az\u00e9rt, mert h\u00e1nytatni akartam magam. \u00c9n nem az a fajta bulimi\u00e1s vagyok. Rettegek a h\u00e1ny\u00e1st\u00f3l. H\u00e1nytam, mert a szervezetem m\u00e1r nem tudott mit kezdeni az \u00f6tvenedik deka s\u00f3smogyor\u00f3val este 11-kor az eg\u00e9sz napos zab\u00e1l\u00e1s ut\u00e1n. H\u00e9tf\u0151nk\u00e9nt meg akartam halni. De m\u00e9g mindig k\u00fczd\u00f6ttem. H\u00e9t k\u00f6zben. Visszament\u00a0p\u00e1r kil\u00f3 mindig. Csakhogy a t\u00f6bbi visszamaradozgatott. Sz\u00e9p lassan, alattomosan. \u00c9s a ny\u00e1r csak nem akart v\u00e9get\u00e9rni. K\u00f6zben elkezdtem gy\u00f3gyszert szedni az IR-re. Nem akarok err\u0151l semmit \u00edrni, leszarom, hogy van, ez van, nem par\u00e1zok r\u00e1, tudtam hogy ez lesz, rem\u00e9ltem, hogy a gy\u00f3gyszer majd elveszi a zab\u00e1lhatn\u00e9komat, de ha nem akkor legal\u00e1bb megfosat mint mindenki m\u00e1st. Nem j\u00f6tt be. De egy ideig tal\u00e1n igen. De akkor m\u00e1r \u00e9reztem, hogy a nagyobb r\u00e9sz\u00e9t \u00e9n teszem bele ment\u00e1lisan. \u00c9s m\u00e1r tudtam, hogy ennek nem lesz j\u00f3 v\u00e9ge.\u00a0<\/p>\r\n 3 nap m\u00falva megint szeptember 1. van. Egy \u00e9vvel k\u00e9s\u0151bb. Nem mondom, hogy annyi kil\u00f3 vagyok, mint egy \u00e9ve, de m\u00e1r nem merek m\u00e9rlegre \u00e1llni. 10+ kil\u00f3ra tippelek els\u0151 k\u00f6rben, de lehet, ha elsej\u00e9n r\u00e1\u00e1llok m\u00e9g t\u00f6bb lesz. Lehet az kij\u00f3zan\u00edt. Mint egy \u00e9ve ilyenkor. Vagy nem. Hetek \u00f3ta csak zab\u00e1lok. \u00d6lni tudn\u00e9k. Nem m\u00e1st, magamat, Zugeszem. Otthon. \u00dagy, hogy m\u00e1sok is k\u00f6r\u00fcl\u00f6ttem vannak. Az milyen?!?! Nem. Ez nem egy bejegyz\u00e9s egy bulimi\u00e1s l\u00e1nyr\u00f3l, aki kord\u00e1ban tartva f\u00fcgg\u0151s\u00e9g\u00e9t boldogan \u00e9l am\u00edg meg nem hal, \u00e9s megosztja mindenkivel a sikersztorit meg a koel\u00f3i magaslatokban \u00edvel\u0151 elm\u00e9letet, hogy neki hogyan siker\u00fclt \"meggy\u00f3gyulni\". Ez a bejegyz\u00e9s egy olyan bulimi\u00e1s l\u00e1nyr\u00f3l sz\u00f3l, aki l\u00e1tszatra im\u00e1d poklot j\u00e1rni. Hiszen mindig visszat\u00e9r ugyanoda. Mintha ez lenne a t\u00e1pl\u00e1l\u00e9k. El\u00e9rted a c\u00e9lt? Nem zab\u00e1lsz m\u00e1r? Eg\u00e9szs\u00e9gesen \u00e9lsz? Sportolsz? Mindenki im\u00e1d? WARNING!!!! Mi a k\u00f6vetkez\u0151 c\u00e9l? Nincs c\u00e9l? Csin\u00e1ljunk. Gyorsan zab\u00e1ljunk megint, hogy legyen \u00faj c\u00e9l.\u00a0<\/p>\r\n Nem. Nem vagyok egy sek\u00e9lyes ember. Tele vagyok \u00e1lmokkal \u00e9s v\u00e1gyakkal. Annyi mindent szeretn\u00e9k m\u00e9g csin\u00e1lni, \u00e9s csin\u00e1ltam m\u00e1r eddig is. Nem tudom, hogy ma el tudok-e indulni a gy\u00f3gyul\u00e1s \u00fatj\u00e1n, de megint megpr\u00f3b\u00e1lom spiritu\u00e1lisan megk\u00f6zel\u00edteni a dolgot, tekintve, hogy l\u00e1that\u00f3lag a gyakorlati s\u00edk nemigen v\u00e1lt be. Vagy am\u00fagy igen, csak gyenge vagyok folytatni.\u00a0<\/p>\r\n Nem tudom mi\u00e9rt sz\u00fcletett ez a bejegyz\u00e9s, nincsen semmilyen mor\u00e1lis tartalma, vagy magvas mondanival\u00f3ja. Nem akarok senkinek semmit sem pr\u00e9dik\u00e1lni. Mindenkinek megvan a pokla. Nekem ez. \u00c9lvezem? Nem tudom. Lehet, hogy valahol a lelkem m\u00e9ly\u00e9n valami perverz kis horcrux<\/em>\u00a0maradv\u00e1nyom ebben leli \u00f6r\u00f6m\u00e9t. Rem\u00e9lem most lubickol basszameg.\u00a0<\/p>\r\n Am\u00fagy is visszaolvasva a bejegyz\u00e9st el\u00e9g kusza lett. H\u00e1t ilyen, ha megborulva \u00edrok. Am\u00fagy minden bekezd\u00e9semnek lehetne szentelni egy-egy k\u00fcl\u00f6n bejegyz\u00e9st. Lehet, hogy ezt meg is ejtem az elk\u00f6vetkezend\u0151kben. De az is lehet, hogy ink\u00e1bb majd megint egy koncertr\u0151l \u00edrok. Ha lesz :)\u00a0<\/p>\r\n Addig meg ez van.\u00a0 Hajr\u00e1.\u00a0<\/p>","type":"rich"}
Azt\u00e1n j\u00f6tt a jazzbalett. Az valamikor kis\u00e1ltal\u00e1nosiskol\u00e1sk\u00e9nt. M\u00e1r akkor az volt minden \u00f3ra f\u00e9nypontja, mikor f\u00e1radtan majszolhattam a hatalmas szendvicset a mozg\u00e1s ut\u00e1n.<\/p>\r\n
Csal\u00f3nak \u00e9rzem magam, de ha nem tenn\u00e9m, meghaln\u00e9k. \u00cdgy \u00e9rzem. K\u00f6zben ut\u00e1lom magam. Annyira gy\u0171l\u00f6l\u00f6m magam, mint amennyire im\u00e1dtam magam az idei \"versenys\u00falyomon\". Mikor mindenki rajong\u00e1ssal \u00e9s elismer\u00e9ssel teli pillant\u00e1sokkal nyugt\u00e1zta, hogy igen, megint megcsin\u00e1ltam. Akik meg m\u00e9g soha nem l\u00e1ttak ilyen \"t\u00f6k\u00e9letesnek\", \u00e1mulva n\u00e9zt\u00e9k hogy l\u00e1m milyen \u00fcgyes...\u00c9reztem. M\u00e1r akkor \u00e9reztem, hogy nem fog ez sok\u00e1ig tartani. Sosem tart. T\u00f6k\u00e9letess\u00e9g? Miaz....Most csak az \u00f6nut\u00e1lat maradt. Persze m\u00e9g nincs minden veszve. Tal\u00e1n.<\/p>\r\n
Meg a harc.\u00a0<\/p>\r\n